Subtitles downloaded from www.OpenSubtitles.org
Ah, uite-o. Casa mea.
Si vechea strada Cleveland. Cum as putea-o uita vreodata?
Si uite-ma si pe mine, cu fata aia prosteasca si rotunda...
si fesul ala idiot.
Dar nu conta. Se apropia Craciunul.
Minunatul, gloriosul, splendidul Craciun...
cel mai grozav moment al anului, pentru un copil.
In centru, orasul se pregatea pentru petrecerea anuala...
in cinstea pacii si intelegerii dintre oameni.
Vitrinele de la Higbees erau primul semn...
al apropierii sarbatorii de Craciun.
Cei dintai, infofoliti din cap pana in picioare, se inghesuiau cu uimire...
in fata unei vitrini luminate si zgomotoase...
al jucariilor mecanice.
Si iata-l.
Sfantul Pocal al cadourilor de Craciun.
Un Red Ryder 200...
pistol cu aer comprimat.
Iar acolo sus
Red Ryder in persoana.
Tinea in mana cea mai mortala arma...
pe care o vazusem vreodata.
De cateva saptamani, imi faceam planul cum sa pun mana...
pe o asa frumusete teribila din otel albastru.
Imi storceam creierul incercand...
sa gasesc o metoda subtila prin care sa implantez...
modelul pustii Red Ryder, pentru totdeanuna...
in subconstientul parintilor mei.
Ralphie!
Randy!
Sa fiti jos in doua minute!
Si vorbesc foarte serios!
Hai, Ralphie. Eu eram primull!
Inceaza.
Mama, luandu-si revista Look...
va fi atrasa in capcana citind promotia despre Red Ryder.
L-au dat pe Bullfrog. Nu-mi vine sa cred.
Ce anume?
Pentru numele lui Dumnezeu, Sox l-a dat pe Bullfrog...
singurul jucator pe care-l avea, pe Shottenhoffer.
Shottenhoffer, zis si "Patru Ochi", un mijlocas.
Aveau o echipa intreaga numai de mijlocasi.
Ce dragut.
Ralphie, grabeste-te!
Ai auzit ca unu a inghitit un yo-yo?
- A inghitit un yo-yo? - Pentru un pariu.
Un tantalau din Griffith, Indiana.
Scriu toate tampeniile in ziare.
Ce vrei sa zici cu tampenii? Asta e chiar senzational.
Nu e ca porcaria aia de politica.
Cum il cheama pe calul nepotului Calaretului Singuratic?
Victor. Il cheama Victor.
- Cum naiba de stii asta? - Toata lumea stie asta.
Asta e o alta prostie de-a ta de puzzle?
Dap, e o alta prostie de puzzles de-al nostru.
Ne-ar putea aduce 50,000 de dolari.
Despre ce este acum?
Numele unor mari personaje ale literaturii americane.
Victor? Calul nepotului Calaretului Singuratic?
Intre timp, eu ma chinuiam cum sa le bat un apropo despre pusca.
Trebuia sa fie ferm si, in acelasi timp, subtil.
Flick zice ca a vazut niste ursi grizzly langa magazinul lui Pulaski.
S-au uitat la mine de parca imi ieseau homari prin urechi.
Mi-am dat seama ca riscasem fortand nota.
Mi-am schimbat tactica.
Hey, tata!
Pariez ca nu ai sa ghicesti ce ti-am luat cadou de Craiun.
Un cuptor nou.
Ce poanta buna.
Tatal meu era unul dintre cei mai de temuti fochisti...
din nordul Indianei.
Mai repede, intarzii la scoala.
Dap. Eu deja am intarziat.
Sfarsitul rundei intai.
Parintii, un punct.
Copii, zero.
Simteam deja lantul Craciunului strangandu-se in jurul meu.
Probabil ceea ce a urmat era inevitabil.
Ralphie, ce ti-ar placea de Craciun?
Speriat m-am trezit balmajind.
Vrea o carabina cu aer comprimat, Red Ryder, modelul 200.
Nu. O sa-ti scoti ochii cu ea.
Oh, nu! Era defensiva clasica a oricarei mame impotriva pustilor.
"O sa-ti scoti ochii cu ea."
Acea fraza letala folosita de multe ori de sute de mame...
nu putea fi combatuta...
prin mijloace cunoscute unui copil.
Dar atat de mult imi doream o carabina Red Ryder...
ca am inceput imediat sa-mi refac strategia.
Glumeam. Chiar daca Flick primeste una.
Mi-ar placea niste jucarii de la Tinker.
Nu-mi puteam crede urechilor. Jucarii de la Tinker?
N-o sa inghita asta.
Pustile sunt periculoase.
Nu vreau sa va scoateti ochii.
Randy, vrei sa mananci? Unii oameni mor de foame in China.
Mamele nu stiu nimic despre talharii...
care isi fac drum prin zapada, spre bucatarie...
acolo unde numai tu poti sta intre...
micuta ta familia si raul teribil.
Salveaza-ne, Ralphie! Stiam ca talharii aia...
vor veni dupa noi, pana la urma!
Nu-ti face griji, tati. Atata timp cat am in mana Batrana Albastra...
Ce se intampla, oameni buni?
Ne-am dat seama ca e Bart cel Negru, Ralph.
Deci, sunt numai eu cu vechea mea prietena...
pusca Red Ryder de actiune modelul 200 cu aer comprimat.
Noroc ca am la indemna o busola.
Bine, cred ca trebuie sa ma ocup de asta.
Oh, nu!
E Batrana Albastra!
Oh, nu!
S-o stergem, baieti!
Mai e unul! E ca si mort, nu-i asa?
Okay, Ralphie!
Ai castigat acum, dar ne vom intoarce!
Adios, Bart.
Dar daca te vei intoarce, o sa-ti gasesti moartea!
Si sa nu uiti asta!
Fiule, ne-ai salvat!
Am fi fost toti morti! Tu ne-ai salvat!
Oldsmobile!
Ce adunatura de gunoaie!
Blestematia aia de masina a inghetat iar!
Unii oameni sunt baptisti, altii catolici. Tata era un fan Oldsmobile.
Dracovenia aia ar ingheta si in mijlocul verii, la ecuator!
- Oale mici... - Stai!
E de la clincher!
Blestematia asta de cuptor.
La naiba!
Patine idioate!
Pentru Dumnezeu, deschide o data ventilatia!
Cine naiba l-a oprit de tot iar?
La naiba!
Prins in focul luptei, tata tesea un covor de obscenitati...
care din cate stim, inca pluteste in spatiu, deasupra lacului Michigan.
Pregatirea pentru scoala se asemana...
cu cea dinaintea unei scufundari in ocean.
- Hai, mama, intarziem! - Ai rabdare, Ralph!
Frate-meu arata ca o capusa gata sa plezneasca.
Ce?
Ce e?
- Ce e? - Nu-mi pot lasa mainile in jos!
O sa-ti poti lasa mainile in jos, cand o sa ajungi la scoala.
Hey, Flick! Asteapta.
Asteapta!
Ce faci?
Ce crezi ca fac? Culeg alune?
Asculta, desteptule. L-am intrebat pe tata ce se intampla...
daca-ti lipesti limba de un stalp metalic, iarna...
si a zis ca o sa inghete pe stalp, asa cum v-am spus eu.
Aiureli.
Ce sa stie si taica-tau?
Stie ca a vazut pe unu, lipindu-si limba...
de calea ferata, pentru un pariu, si-a trebuit sa vina pompierii...
ca sa-i dezlipeasca limba.
Hei, asteptati-ma si pe mine!
Serios!
Hei, asteptati-ma si pe mine!
Nu pot sa ma ridic!
Ajutor!
Nu pot scapa! Ajutor!
Hai, Flick, asteapta-ma.
Nu ma pot ridica!
Hai.
Sus. Ridica-te. Hai.
Esti in regula. Hai, sa mergem.
Haide, esti in regula!
Dra Shields!
In regula...
Asezati-va, va rog.
Buna dimineata, clasa.
Buna dimineata, dra Shields.
Deschideti-va cartile la pagina 32.
Asa cum va aduceti aminte, Silas Marner...
Spui numai prostii ca si taica-tau.
- Cine zice? - Eu.
Ok, te provoc.
Schimbarea si nuanta exacta...
a frazei, in acest ritual, este foarte importanta.
Glumesti? Sa-mi lipesc eu limba de stalp?
Ce prostie.
Pentru ca stii ca s-ar lipi!
Esti asa plin de rahat.
Te provoc de doua ori!
Acum devenise serios. O dubla provocare.
Ce altceva mai ramasese decat o tripla provocare?
Si in final, lovitura de gratie a tuturor provocarilor...
sinistra tripla provocare!
Te provoc de trei ori!
Schwartz incalcase putin eticheta...
sarind direct la gat.
Bine, bine.
- Hai, desteptule, fa-o! - Imediat!
Spinarea lui Flick intepenise, buzele se strambasera intr-un ranjet sfidator.
Nu mai exista cale de intoarcere.
Nimic.
Lipit? Lipit!
Lipit! Lipit!
Wow!
Chiar functioneaza!
Uitati-va!
Ralphie, hai!
- Inapoi! Nu ma lasati! Inapoi! - A sunat clopotelul!
- Ce e de facut? - Nu stiu! A sunat de intrare!
Unde e Flick?
L-a vazut cineva pe Flick?
Flick? Care Flick?
Era aci la pauza, nu-i asa?
Ralphie, stii unde e Flick?
Am intrebat daca l-a vazut cineva pe Flick.
Da, Esther Jane?
Oh, Doamne!
Sfinte Sisoe, pompierii!
Wow, politistii!
Stiu ca unii dintre voi l-au pus pe Flick sa faca asta.
Dar, el a refuzat sa spuna cine.
Cine a facut isi stie vinovatia.
Sunt sigura ca vina pe care o simtiti...
e mult mai rea decat orice pedeapsa.
Acum, nu va simtiti groaznic?
Nu simtiti remuscarea pentru ceea ce ati facut?
Asta e tot ce o sa zic legat de sarmanul Flick.
Adultilor le place sa zica astfel de lucruri. Dar copiii stiu mai bine.
Stiam ca oricum era mult mai bine decat sa fim prinsi.
Acum, copii, o sa va dau tema.
Vreau sa scrieti...
o compunere.
"Ce-as vrea sa primesc de Craciun."
Norii se ridicasera.
Si vreu sa o prezentati maine de dimineata...
Am intrezarit o luminita...
in fundul pesterii iadului.
Stiam ca atunci, cand dra Shields imi va citi magnifica lucrare...
va simpatiza cu mine...
si totul se va rezolva cumva.
Mama, ati vazut cum s-a lipit?
- Te-a durut, Flick? - Nu. N-am simtit nimic.
Doar ca m-a luat prin surprindere.
- Dar ce tare tipai. - N-am tipat nici un pic!
Aiureli.
Scut Farkus!
Scut Farkus! Ce nume imputit. Eram prinsi in capcana.
Se plasase intre noi si alee.
Scut Farkus, holbandu-se la noi cu ochii sai galbeni.
Avea ochiii galbeni! Dumnezeu sa ma ajute, ochi galbeni.
Grover Dill, micul acolit a lui Farkus.
Rau. Perfid
Buzele i se curbau deasupra dintilor verzi.
Randy zacea ca o molusca.
Era singura lui aparare.
- Zi "unchiule." - Unchiule!
Mai tare!
In lumea noastra, erai sau golan, sau lingusitor...
sau una dintre victimele necunoscute.
In regula.
Cine urmeaza?
In jungla copiilor, mintea iti zboara repede de la un lucru la altu.
In urma cu cateva saptamani, cerusem prin posta...
stiloul de revelat cerneala invizibila al societatii secrete " Micuta Orfana Annie".
Oh, din nou teapa.
Nu conta. Azi, aveam o tema serioasa de facut.
"Ce-mi doresc de Craciun."
"Imi doresc o pusca Red Ryder cu o busola in pachet...
"si o chestie din aia care arata ceasul."
Wow, grozav.
"Cred ca oricine ar trebui sa aiba o pusca Red Ryder.
"Sunt super cadouri de Craciun."
"Nu cred ca o minge e un cadou frumos de Craciun."
Oh, putine erau momentele cand imi cursesera cuvintele din stilou...
cu o asa febrila cursivitate.
Am castigat! Am castigat!
Cainii lui Bumpus.
Vecinii nostri tarani, familia Bumpus, aveau cel putin...
785 de caini imputiti.
Si ignorau pe oricine, mai putin pe tatal meu
Am castigat!
- Ce? - Un premiu mare!
Am castigat!
Ia uitati-va. O telegrama Western Union.
Diseara, vine diseara. Diseara. La naiba, diseara!
Ce inseamna asta?
Inseamna ca vine diseara!
L-am sunat pe Ernie McClosky, la sectia de marfuri.
Mi-a zis ca telegrama a intarziat, ca premiul e deja acolo...
si ca o sa-l trimita diseara.
Haide-ti. Muscati-ma. E cadoul meu.
Poate o sa fie o casa din chirpici, in stil spaniol in Coral...
Sa va fie invatatura de minte, imputitilor.
Sau poate o pista de popice.
Un tip din Terre Haute a castigat o pista de popice.
Cum sa livreze o pista de popice, aici in seara asta?
Ar putea trimite actele, pentru Dumnezeu. Vreau sa zic...
Nu ma astept sa livreze chiar pista in sine.
Ok, bine. Ce-ati zice sa mancam? Crap de foame.
Sa te imbogatesti, e munca grea, pustiule. Hai.
Fiecare familie are un copil care nu vrea sa manance.
Fratele meu nu-si manifestase cheful de masa, in cei trei ani.
Oh, Randy, nu te juca cu mancare, manaca!
Oamenii care mor de foame, ar fi fericiti sa aiba mancarea asta.
As mai vrea varza rosie.
Inceteaza sa te joci cu mancarea, sau iti dau eu motiv sa plangi.
Mai bine ai inceta prosteala si ai incepe sa mananci, inainte sa-ti para rau.
Pot sa imi mai dai, te rog?
Mama nu mai reusise sa-si manace mancarea calda, in ultimii 15 ani.
Drob.
Nu-mi place drobul.
Ok, lasa ca-l fac eu sa manance.
Unde mi-e surubelnita si desfundatorul de chiuveta?
Ii casc eu gura si i-o bag pe gat.
Mama era mai subtila.
Cum fac purcelusii?
Asa e, guit, guit.
Si arata-mi cum mamanca purcelusii. Asta e trocul tau.
Arata-mi cum mananca purcelusii.
Fii baiat cuminte. Arata lu' mami cum mananca purcelusii.
Oh, da.
Purcelusul lu' mami.
A ajuns.
Sunteti Parker?
- Bine, semnati aici. - Da. Ce este?
Nu stiu.
Ce e inauntru?
Aici. Bagati-l inauntru.
Hai, baieti. Bagati-l aici. Mai repede
Aduce-ti aici. Chiar aici. In fata. Drept in fata.
Foarte bine.
Bine.
Aici, aduceti-l chiar aici. Foarte bine. Aproape gata.
Inca un pic.
Gata.
Atentie la femeie.
Multumesc mult, baieti.
Craciun fericit.
Ralphie, adu ranga si ciocanul. Hai.
"Fra-gil"
- Cred ca e in italiana. - Cred ca scrie "fragil."
Oh, da.
Incepem.
Ce s-au muncit la asta.
Nu, aici, Ralph, tine asta.
Ar putea fi orice inauntru!
Isuse!
Poate au uitat.
E inauntru. Neaparat e ceva inauntru.
- Vedeti asta? - Ce?
Vedeti asta?
Ce e asta?
Un picior!
Dar ce inseamna?
Ehi, bine, e un picior.
Stiti si voi, o statuie.
- Statuie? - Dap, statuie!
Dap, statuie!
Ralphie!
Mama incerca sa se strecoare intre noi si statuie.
Sfinte Sisoe, ce...
Stiti ce e asta?
O veioza.
Era de fapt o veioza.
Nu e grozav? Ce veioza grozava!
Nu stiu.
Tine. Tine asta. Hai, curaj.
Privirea tatalui meu era...
emotionata, in fata artei.
Stiu locul unde se potriveste.
Chiar in mijlocul ferestrei din prima camera!
Doamne, Dumnezeule.
- Iubitule? - Nu. E totul ok.
Sa vedem...
Asta e de la radio si asta e de la...
E cu unu mai mult.
In regula, sa vedem acum.
O pocnitura cu cateva scantei, o adiere de ozon...
si veioza a inceput sa lumineze, intr-o glorie de neatins.
Uitati-va! Ia uitati-va la ea.
Nu e minunata?
E o frumusete de nedescris. Imi aduce aminte de ziua de 4 iulie!
Stingeti toate luminile.
Vreau sa vad cum arata din strada.
- Ma duc in bucatarie. - N-am putea sa mai discutam?
Un pic mai la dreapta. Un pic in sensul ala.
Doar un pic... Mai la dreapta.
Da. Mai. Gata. Nu, stop!
Chiar acolo. E minunat.
Parker, ce e asta?
Nu ma deranja acum. Nu vezi ca sunt ocupat?
- Ba da, dar ce este? - E un premiu grozav.
Un premiu grozav?
La naiba, n-as fi stiut asta. Arata ca o veioza.
E o veioza, gagauta. Dar e un premiu grozav.
L-am castigat.
- La naiba, l-ai castigat? - Da.
Prin inteligenta, Sweed, inteligenta.
Intregul cartier se aprinsese.
Daca ati vedea cum arata de aici!
Putea fi vazuta de-a lungul strazii Cleveland.
Simbol al victoriei tatalui meu.
Da, a castigat asta. E un premiu grozav.
Nu e cumva ora pentru programul tau favorit la radio?
Sfinte Sisoe, era ora 6:45.
Un singur lucru ma putea lua de langa...
stralucirea dulce a sexualitatii electrice, ce lumina la fereastra.
Copii, e timpul pentru "Micuta Orfana Annie".
Prezentata de bautura cu ciocolata Ovaltine, plina de consistenta.
Inca ii mai simt gustul.
Hey, ati stins lumina!
Stiam ca ii inmanam drei Shields o opera de arta.
Poate ca dra Shields, entuziasmata, ma va scuti de compuneri...
pentru restul vietii mele.
Asta numesti tu paragraf?
Marginile! Marginile! "F"!
Munca vietii mele e irosita.
O jumatate de coloana, prostanacule!
Un punct.
"F"!
Oh, o sa plang daca trebuie sa mai citesc inca o lucrare de nota "F"!
Ralphie Parker.
Lucrarea pe care am asteptat-o toata viata.
Ascultati aceasta propozitie.
"O pusca Red Ryder cu o busola la pachet
"si unu lucru din ala care arata ceasul."
Poezie.
Pur si simplu poezie.
Ralph, nota "A+."
Ralph al meu!
Oh, Ralphie, m-ai facut asa de mandra.
"A+"!
Doresti ceva, Ralph?
Doar predau lucrarea.
Bine, acum poti sa te intorci la locul tau.
Mergi la loc.
Haideti, baieti.
Treceti in masina. Treceti in masina.
Daca nu ne grabim, n-o sa mai gasim nici un brad frumos!
Mama era pe punctul de a face o alta manevra inteligenta...
in batalia legendara a veiozei.
Ceea ce a urmat a ramas viu, in folclorul strazii Cleveland...
si pana in ziua de azi.
Nu vreau sa irosim energia.
"Nu vreau sa irosim energia."
Hai, Ralphie. Treci in masina.
Cautati un brad? Avem 300 de brazi.
Aici este centrul comercial al brazilor, din tot tinutul.
Nu o sa gasiti nicaieri brazi mai frumosi, ca aici.
Bradul asta e facut sa reziste.
Nici un ac nu o sa-i cada.
Okay. Am aici un brad.
Asta da copac.
- E cam sarcacios in fata. - Il puneti atunci intr-un colt.
- Nu aveti si un brad mare? - La naiba, asta nu e copac.
Asta da copac. Asta da copac.
- Stai sa-l vada cainii. - Nu crezi ca e cam mare?
Asculta, Craciunul vine doar o data intr-un an. De ce nu?
- Cat face? - Iti fac reducere 2 dolari...
ca vad ca esti un barbat care se pricepe la brazi.
Bradul asta nu e dintre cei carora le pica toate acele, nu?
Nu, aia sunt pinii.
Lui tata ii placea sa se tocmeasca ca unui negutator arab...
si era de doua ori mai priceput.
Stii, Dew Lock tocmai a luat...
un brad verde de plastic.
Dracia aia arata de parca e facuta...
din ace verzi de curatat pipa.
Asta e un brad foarte dragut.
Arunc niste franghie si vi-l leg eu la masina.
Batem palma.
Batem.
La naiba. Pana!
Nu iarasi.
Patru minute!
Cronometreaza-ma.
De fapt, tatal meu era innebunit dupa asta.
Se si imagina la boxe, pe pista de la Indianapolis...
la cursele de 500.
Cauciucurile de rezerva ale lu' tata erau, de fapt, cauciucuri...
numai in sensul academic al cuvantului.
Erau rotunde. Candva, fusesera facute din cauciuc.
Ralphie, nu te duci sa-l ajuti pe tati?
- Serios? E voie? - Da.
- Ai grija la masini. - Okay.
Era prima data cand mi se sugera...
sa il ajut pe tata cu ceva.
- Ce faci aici? - Mama mi-a zis sa te ajut.
Okay, stai aici jos. Aseaza-te.
Da, asta era.
Ia. Tine asta.
Nu asa. Tine-o asa.
- Cum? - Asa.
Vreau sa pun piulitele inauntru. Asa.
Sunt patru. Si am reusit!
Gata.
Nenorocitul. O sa iau mizerabilul...
Am reusit.
Pentru o fractiune de secunda am vazut toate suriburile proiectandu-si siluetele...
in lumina straficului. Si apoi au disparut.
Oh, fu...nd!
Numai ca nu am zis "fu..nd."
Am zis Cuvantul.
Unu urat. Regele injuraturilor.
Cuvantul care incepe cu "f".
Ce-ai zis?
Asta am inteles si eu.
Treci in masina.
Hai.
Se terminase totul. Eram mort.
Ce urma? Ghilotina? Spanzuratoarea?
Scaunul electric? Esafodul? Picatura chinezeasca?
Jocuri de copii, in comparatie cu ce ma astepta pe mine.
A fost totul bine?
Opt minute.
- Stii ce a zis fiul tau? - Nu. Ce?
Iti spun eu ce-a zis. Randy!
Ralphie!
In decursul anilor, ajunsesem sa fiu chiar un expert in sapunuri.
Preferam sapunul Lux, dar si Palmolive avea...
o aroma picanta dupa masa.
Puternic, dar cu o atingere delicata si imbatatoare.
Lifebuoy, pe cealalalta parte...
Esti gata sa-mi spui?
Ok. De unde ai auzit cuvantul ala?
Auzisem cuvantul ala, de cel putin 10 ori pe zi, de la tatal meu.
Tatal meu era la fel de priceput la injuraturi...
ca un pictor la culori, sau un olar la argila.
Era mediul sau. Un maestru.
Dar m-am speriat. Si am balbait...
primul nume care mi-a venit in minte.
Schwartz!
Inteleg.
Alo, dna. Schwartz? Da, sunt bine.
Dna. Schwartz, stiti ce a zis Ralph?
Nu.
A zis...
Nu asta!
Ba asta.
- Stiti unde a auzit asta? - La taica-sau, probabil.
Nu! A zis ca a auzit la fiul dvs!
Ce?
Ce-am facut, mama?
De ce? N-am facut nimic!
O alta lovitura misterioasa, de neinduplecat a justitiei.
Clateste-te si du-te in pat. Ma bucur ca ti-ai terminat temele!
Te duci direct in pat, si nu vreau sa vad nici o lumina aprinsa.
Esti pedepsit, asa ca nu citesti nici o revista de benzi desenate!
O sa vin si daca e vreo lumina aprinsa...
Nu te uita la mine asa! O iei!
Trei blocuri mai incolo, Schwartz o lua si el.
Nu a existat vreun copil care sa nu creada...
vag, dar insistent, ca va orbi...
inainte de 21 de ani. Si toti o sa regrete.
Oh, e Ralph!
Intra Ralph. Pe unde ai umblat?
Oh, are un baston!
Ce este, Ralph? Ce s-a intamplat?
E orb!
Orb? Oh, Doamne!
Ralph, e vina noastra?
Ce te-a adus in stadiu asta singuratic?
Ralph, spune-ne, oricat ne-ar durea sa aflam. Ce am facut?
Stiti, nu pot.
Te rog, Ralph. Trebuie sa stiu ce am facut.
Ce te-a adus in halul asta?
Otravire cu sapun.
Oh, cum am putut face asta?
O sa ma descurc eu, cumva.
- N-o sa mi-o iert niciodata. - Multumesc, mama.
Ti-am zis sa nu folosesti marca Lifebuoy.
Ma simt ingrozitor!
Multumesc, Heather.
- Craciun fericit. - Craciun fericit.
Multumesc, Flick.
Craciun fericit, dra Shields.
M-am gandit ca poate v-ati plicitist de aceleasi lucruri mereu.
Da, adevarat, un pic de mita nu strica.
Multumesc mult, Ralph.
Craciun fericit.
La multi ani.
Poti sa mergi in banca acum, Ralph.
Saptamanile intregi in care bausem litri de Ovaltine,
ca sa primesc stiloul pentru revelat cerneala invizibila...
urmau sa-si arate roadele.
Am primit. "Dlui Ralph Parker."
Stiloul meu pentru revelat cerneala invizibila!
Super!
"In atentia tuturor, Ralph Parker este numit...
"membru al Cercului Secret Micuta Orfana Annie si...
"este indreptatit la toate onorurile si beneficiile decurgand din asta"
Semnat, Micuta Orfana Annie.
Contrasemnat, Pierre Andre!
In cerneala!
Onoruri si beneficii. Si toate asta de la varsta de 9 ani.
Hai, gata.
Ce atata galagie despre contrabandisti si pirati.
Ascultati maine seara, cum se sfarseste aventura...
Vasului negru al piratilor. Acum a venit momentul...
mesajului secret al lui Annie, adresat membrilor Cercului Secret.
Tineti minte, copii, numai membri...
Cercului Secret pot decoda mesajul secret.
Tineti minte, Annie are nevoie pe voi.
Puneti acul la B-2.
Iata mesajul.
12. 11. 2...
Prima mea intalnire secreta.
...25. 14. 11. 18.
16. 23...
Pierre era in deplinatatea vocii.
Imi dadeam seama ca mesajul din seara asta era foarte important.
...3. 25.
E un mesaj chiar de la Annie Tineti minte, nu spuneti nimanui.
Nouazeci de secunde mai tarziu, eram in singura camera din casa...
unde un pusti de noua ani poate sta in intimitate si decodifica.
Ah! "F." Am trecut la urmatoarea.
"I." Primul cuvant este "fii"!
"S." Era usor acum. "I."
Hai, Ralphie! Imi vine.
Cobor imediar, mami.
Wow.
"S. A."
"Fii sigur sa." Fii sigur sa ce?
Ce incerca sa zica micuta orfana Annie? Fii sigur sa ce?
Randy trebuie sa-si faca nevoile! Vrei, te rog, sa iesi afara?
Ok, mami! Ies imediat!
Eram din ce in ce mai aproape.
Tensiunea era teribila. Ce insemna?
Poate era soarta planetei in primejdie.
Ralphie! Randy trebuie sa-si faca nevoile!
Ies imediat, la naiba!
Aproape gata! Degetele imi zburau.
Mintea-mi era o capcana de otel.
Fiecare por vibra.
Era apoape descifrat.
Da!
Fii sigur sa bei Ovaltine!
Ovaltine?
O reclama de doi bani?
Ce porcarie!
Am iesit afara sa dau piept cu lumea.
Mai destept.
Varza rosie?
Nu, asta e pentru maine seara. Tie iti place varza rosie, Ralphie.
Sistem imputit!
Il urasc!
Porcarie! Iroseala imputita!
Ce a urmat a devenit motiv de discutii in familie, mult timp dupa asta.
Ce-a fost asta? Ce s-a intamplat?
Ce s-a intamplat?
Ce s-a spart?
Nu stiu ce s-a intamplat.
Udam plantele si...
Ti-am spart veioza.
Nu te atinge de asta!
Erai geloasa pe veioza asta.
Geloasa pe un picior de plastic?
Geloasa!
Geloasa ca l-am castigat eu.
E ridicol! Geloasa?
De ce sa fiu geloasa?
Asta e...
cea mai urata veioza pe care am putut sa o vad vreodata!
Acum se spusese.
Adu lipiciul.
Nu mai avem lipici.
Ai folosit tot lipiciul dinadins!
Tata statea tremurand de furie...
balbaindu-se, in timp ce incerca sa zica ceva extrem de dur.
Tot ce-a putut zice a fost:
Sa nu pui mana!
Cu toata demnitatea, de care putea fi capabil...
tata a adunat ramasitele triste...
ale marelui sau premiu sfaramat.
Mai tarziu, singur, in gradina din spate...
a ingropat-o langa garaj.
Acum n-as putea fi sigur...
dar mi s-a parut ca aud sunetul unor pasi de step
incetisor.
Stiti ce vreau sa-i iau lu'tata, de Craciun?
- Ce? - Un trandafir din care tasneste apa.
Cand lumea vrea sa-l miroase, ii stropeste.
- Eu ii iau lu'tata un insecticid Flit. - Flit?
Stati acolo!
Daca Dill iti zicea si numai "salut" te facea sa te simti bine.
Dar, de obicei, te lovea direct in gura.
Nu pot acum, Grover. Trebuie sa ma intalnesc cu dra. Shields.
Hei, vino aici! Treci aici!
Vino, tu! Hei, vino aici!
Tu! Vino incoa!
Cine, eu?
- Nu, matusa-ta Tilly. - Da, tu. Treci aici!
L-am lasat pe Flick prada unei anihilari totale.
Dar obsesia mea dupa pusca, nu cunostea loialitate.
Unchiule! Unchiule!
In regula, elevi.
Am compunerile voastre despre Craciun.
Sunt multumita
In general, v-ati descurcat bine.
Totusi, am fost dezamagita de limite.
Asta era.
"C+"? Nu, nu se poate.
C+?
C+!
Oh, nu!
"O sa-ti scoti ochii"?
Mama trebuie sa fii vorbit cu dra Shields.
Nu putea fi alta explicatie.
O sa-ti scoti ochii. O sa-ti scoti ochii.
Nu exista un sfarsit al acestei conspiratii a prejudecatilor irationale
impotriva lui Red Ryder si a pacificatorului lui?
Aceste inmultiri au fost cele mai des gresite, in ultimul test de mate.
Vreti sa raspundeti in cor, va rog?
Eram inconjurat de copii fericiti care urmau sa primeasca toti...
ce-si doreau de Craciun.
...56.
Hei, aragaz cu patru ochi!
Cum ti-a placut sandvisul din zapada?
Poate mai vrei unul!
Asculta, derbedeule.
Cand iti zic sa vii, sa faci bine sa vii!
Ce? O sa plangi acum?
Hai, plangaciosule, plangi pentru mine. Hai.
Plangi!
Din adancurile mintii mele...
o flacaruie rosie a inceput sa creasca.
Ceva se intamplase.
Un fitil a explodat si mi-am iesit din minti.
O sa te spun lu'tata!
Hei, Ralphie!
Bate-l! Bate-l!
Ati auzit ce-a zis?
De atunci, am auzit despre oameni...
care in situatii extreme, vorbeau in limbi ciudate.
Mi-am dat seama ca o tornada de obscenitati...
si de injuraturi de toate felurile curgea din mine, in timp ca urlam.
Ralphie!
Mergem acasa. Haide.
Calmeaza-te. Hai inauntru, Ralph.
Pune-ti capul sub.
Hai, treci aici jos.
Linisteste-te.
Vreau sa mergi acolo si sa te intinzi un pic in camera ta.
Ralphie, linisteste-te.
Hai, usuca-te.
E ok, calmeaza-te.
Ok. Acum mergi si intinde-te.
Afara, lumina devenea purpurie si calda.
Era aproape ora, cand tata venea de la lucru.
Ce se intampla? De ce plangi?
Tati o sa-l omoare pe Ralphie.
Nu, nu-i adevarat.
Ba da.
Nu, nu-i asa.
Iti promit ca tati nu-l va omori pe Ralphie.
Nu vrei sa iesi de acolo?
Vrei un pic de lapte?
Vrei?
Uite.
E ok?
Ne vedem mai tarziu? Ok. Pa.
Am auzit masina pe alee, si un val de frica m-a cuprins.
O sa afle ce am zis, lucrurile groaznice pe care le-am zis.
Valea!
Acasa, jegosilor. Dispareti imputiciuni...
Hei, Bumpus!
Treci aici si ia-ti cainii astia imputiti!
Hei, ce avem la masa? Mor de foame.
Ce s-a intamplat azi?
Unde-ti sunt ochelarii?
Iar ti-ai pierdut ochelarii?
Ralphie.
Ti-aduci aminte ca i-ai lasat iar pe radio.
Incearca sa nu mai faci asta.
Si altceva ce s-a mai intamplat azi?
Mai nimic.
Ralphie s-a luat la bataie.
Bataie?
Ce fel de bataie?
Stii cum sunt baietii.
Am vorbit cu el.
Vad ca Bears joaca impotriva celor de la Green Bay, duminica.
Oh, da.
Zudock si-a luat bilete. Mi-as fi dorit si eu.
O sa-i inghete fundul acolo.
Am inceput sa-mi dau seama ca nu urma sa fiu distrus.
Ursii din Chicago.
Teroarea de la centru.
De atunci incolo, lucrurile s-au schimbat intre mine si mama.
Mai degraba Veveritele din Chicago, poate.
Ursi, niciodata.
Ciudat.
Chiar si ceva asa maret, precum "Afacerea Scut Farkus"...
cum a ajuns sa fie cunoscuta...
imi era indepartata din minte, de efortul de a gasi o scapare...
din plasa impenetrabila a pustii...
in care mama ma prinsese.
Mosu'!
Da, o sa-l rog pe Mosu'.
Desigur! Mosu'.
Marele om. Seful.
Pila.
Mama gresise de data asta.
Mickey!
Mama, magazinul o sa se inchida, curand si Mos Craciun o sa plece.
Ralphie, Mosu' nu pleaca nicaieri. Stai cuminte!
Mama, asta e aceeasi parada tampita de anul trecut.
- Ralphie, vrei sa te potolesti. - Mama...
- Liniste! - Taci, Ralphie!
Iata-l!
Mos Craciun!
Ai fost copil cuminte?
- Putem merge acum? Putem? - Da, acum putem merge.
Hai, Ralphie.
Craciun fericit!
Hai, Randy, grabeste-te.
Ralphie, uita-te acolo.
Vezi, nu e asa mare coada. Treci la rand.
Ia-l pe Randy de mana si tine-l langa. Ne vedem mai tarziu, ok?
Sa stati impreuna, ati auzit? Si sa nu va pierdeti.
Hai.
Sa mergem.
Tinere.
Hei, pustiule.
- Unde crezi ca te duci? - Sa-l vad pe Mosu'.
Aici se termina coada. Incepe acolo.
Craciun fericit!
Haideti, urcati, baieti si fete. Grabiti-va.
Hai.
Coada ca sa-l vezi pe Mosu' se intindea pana la Pacific!
Si eu eram ultimul.
Mie imi place Mos Craciun.
Sa recunoastem. Cei mai multi dintre noi eram penibili.
Putin inainte de ora zero, nu avea rost sa-ti asumi riscuri.
Omul de zapada din ciocolata mananca baietei.
Dragalasul meu...
Ce baietel gustos.
Nu ma deranja. Gandesc.
Imi place vrajitorul din Oz.
Imi place omul de tinichea.
S-o creada Higbee ca o sa lucrez un minut peste ora 9.
Sus in bratele Mosului.
Unul ud. Cum te cheama baietel?
Billy.
Hai, Randy.
Si ce vrei de Craciun, Billy? Un camion?
Ia-l din poala mea.
Repede, da-mi un prosop.
Urasca mirosul de tapioca.
Atentie cumparatori! Este ora 9 si inchidem magazinul.
9:00! Sfinte Sisoe! Se inchide magazinul!
Mosu' nu poate sa astepte toata noaptea.
Hai pe genunchi la Mosu'.
Misca-te, copile.
Nu-ti mai tara picioarele.
Luati-l de aici.
Hai.
Sus.
Cum te cheama, baietel?
Hei, copile, grabeste-te, se inchide magazinul!
Asculta, micutule, o gramada de oameni asteapta, asa ca da-i drumul!
Ce cadou vrei de Craciun?
Mintea mi s-a blocat complet.
Am incercat cu frenezie sa-mi amintesc ce-mi doream
Eram pe punctul sa ratez.
Ce-ai zice de o minge de fotbal draguta?
Minge de fotbal. Imi doream o minge de fotbal?
Fara sa gandesc, am chitait:
Minge de fotbal.
Ok, ia-l de aici.
O minge de fotbal! Oh, nu. Ce-am facut?
Trezeste-te, prostule, trezeste-te!
Vreau o carabina cu aer comprimat Red Ryder, model 200.
O sa-ti scoti ochii cu ea.
Craciun fericit.
Ne vedem in Oz, oameni buni.
Ehi, bine, l-ai vazut pe Mos Craciun?
I-ai spus ce vrei de Craciun?
Te-a intrebat daca ai fost cuminte tot anul?
Nu.
Nu-ti fie teama, stie el.
Stie intotdeauna.
Craciun fericit.
Ok, jos.
Pa, Chris.
Asa e bine.
Asteapta un pic. In regula. Baga-l in priza!
Cele verzi sunt stinse.
Nu, cele verzi sunt aprinse. Cele albastre sunt stinse.
Oh, nu-mi spune tu ce culori sunt.
Nu sunt daltonist.
Nici eu nu-s daltonista.
Vezi, ti-am zis eu ca sunt cele verzi.
Stati! Sa nu miste nimeni!
Stati asa!
S-a ars o siguranta.
Tata putea sa inlocuiasca sigurantele, mai repede decat un iepure la intalnire.
Le cumpara la duzina.
Oh, Ralph.
Wow, nu e dragut?
Al naiba.
Da. Nu.
Steaua e aplecata.
Steaua sta perfect drept.
- Oh, trebuie sa fii atent. - Sunt.
Doar ca... Stai sa o aranjez. E bine.
Perfect.
Oh, Doamne, uite cat e ceasul.
Sper ca Mosu' nu o sa ne ocoleasca, anul asta...
doar pentru ca baietii nu o sa fie in paturile lor, cand o sa vina.
Mi s-a parut ca aud clopoteii de la sania Mosului...
un pic mai drevreme, pe partea cealalta a strazii.
Ok, voi doi, sus.
Hai mai repede, mai repede.
Ok, sa le luam
Randy, sus! Trezeste-te, Randy!
A venit Mos Craciun!
Wow! Un camion! E al meu!
Wow, uita-te aici! E a meu!
Ce e aici?
E tare.
O masina de pompieri. Grozav, e a mea!
Asta se ridica?
Craciun fericit.
Craciun fericit si voua.
Randy, nu. Asteapta sa inceapa Craciun, scumpule.
- Eu vreau sa fiu Mosu'! - Stai un pic, Randy.
A fost Mosu' si anu trecut, nu?
Ralphie, tu o sa fii Mosu' anu asta.
-Hai, Ralphie. - Cu cine sa incep?
Pai, da-i lui Randy un cadou.
Si, cred ca vad cadoul tau de la matusa Clara, chiar acolo.
Ea iti trimite mereu cadouri frumoase.
Da mi-l pe al meu, Ralphie! Haide.
Craciunul venise. Oficial. Ne-am aruncat asupra cornului abundentei...
vibrand, sub dorinta si exatazul, unei zgarcenii tumultoase.
Anul asta n-am primit cravata?
- Un zepelin! - O cutie de ceara de lustruit.
Ralphie, ce ti-a trimis matusa Clara? Arata la toti.
Nu vreau.
Ralphie, arata la toti ce ti-a trimis matusa Clara.
Matusa Clara traia, de ani de zile, nu numai cu iluzia...
ca o sa am mereu 4 ani, ci si aceea ca sunt fata.
Ce lucruri dragute iti face cadou mereu, Ralphie.
Oh, ce dragut.
- Ralph, mergi sus si probeaza-l... - Nu vreau!
Mergi sus chiar acum si probeaza cadoul!
S-a chinuit atat sa-l faca! Hai, da-i drumul.
In timp ce Ralphie se schimba, eu o sa fiu Mos Craciun.
Acum, sa vedem ce gasesc.
Vad ceva! Randy.
Asta e pentru tine, scumpule.
Si asta este pentru tati.
Tine.
De la mine.
Multumesc mult.
Oare ce sa fie?
E doar o calea sa aflam, nu?
O minge albastra!
O minge pentru popice.
Multumesc, iubito.
- Iti place? - Da, foarte mult. Foarte mult.
Ralphie.
Te asteptam.
Oh, serios, mami.
Chiar acum!
Picioarele mi-au imediat sa transpire, vazand cei doi iepurasi pufosi...
cu ochii din nasturi albastri, zagaindu-se prosteste la mine.
Coboara sa te pot vedea mai bine.
Speram ca Flick sa nu-i vada niciodata...
pentru ca zvonul acestei umilinte putea, cu usurinta, sa-mi transforme viata...
de la scoala Warren G. Harding, intr-un adevarat infern.
Nu e dragut?
E cel mai dragut lucru pe care l-am vazut in viata mea.
Gura, Randy.
Arata ca un iepuras de Paste nebun.
- Nu-i adevarat! - Ba da.
Arata ca un cosmar roz.
Esti fericit imbracat asa?
Vrei sa te dezbraci?
Spune-i sa o dea jos.
O imbraci numai cand o sa vina in vizita matusa Clara. Mergi si dezbraca-te.
Da-o jos!
Doamne, ce mizerie.
- Cine o sa stranga hartiile? - Eu nu.
- Randy le-a strans, anul trecut. - Atunci poate sa o faca si anu asta.
Stii, vinul asta nu e rau. Nu e nici bun, dar...
- Vrei o inghititura? - Nu, nu vrei
Ti-a placut Craciunul?
Da, destul de dragut.
Ai primit tot ce ti-ai dorit?
- Aproape. - Aproape?
Asta-i viata.
Mai vine oricum un Craciun si la anu'.
Ce interesant.
Ce-i acolo in spatele biroului?
Unde?
In spatele biroului, pe peretele de acolo.
De ce nu mergi sa vezi?
Ce-ai pus acolo, iubitule?
Nu eu, probabil Mosu'.
Era minunata, abia asteptam sa o incerc.
Stii cum sa o incarci?
Asa e.
Sa fii atent.
Sa nu le imprastii peste tot.
Inchide-o. Inchide-o.
Pot sa o incerc afara, mami? Pot?
- Bineinteles. - Ok.
Dar afara.
Eu tot zic ca astea sunt periculoase.
Pune-ti galosii si haina. E frig afara.
Eu am avut una, cand eram de 8 ani.
Si daca se raneste? Ralphie, haina!
- Sa nu tragi in animale sau pasari! - Cu exceptia cainilor lui Bumpus!
Sa fii atent, Ralphie!
Era cunoscut prin tinut ca tata...
era innebunit dupa carnea de curcan.
Un autentic impatimit dupa cucan. Cu cateva zile inaintea Craciunului...
in ochi incepea sa se zareasca o lumina salbatica si lacoma.
Ok, Bart cel Negru, acum ti-o iei.
Oh, Doamne! Mi-am scos ochiul!
O sa-ti scoti ochii, pustiule.
O sa-ti scoti ochii, o sa-ti scoti ochii!
Ralphie, sa fii atent acolo. Sa nu-ti scoti ochii!
Nu vazuse! Nu stia!
Ochii imi erau in regula. Dar pusca imi lovise ochelarii.
Ochelarii! Oh, nu!
Unde-mi sunt ochelarii?
Putine sunt lucrurile care atrag o pedeapsa rapida si teribila...
asupra unui copil, ca o pereche de ochelari sparti!
Stop!
Oh, nu!
Oh, nu! Pulverizati.
Pentru un moment m-am gandit ca ma voi preface. Nu o sa stie ca lipseste lentila!
Haotic, imaginatia mea a creat o intriga spectaculoasa.
Sa ne gandim, un turture!
A cazut de pe garaj si m-a lovit in ochi!
Ar trebui sa mearga. E musai sa mearga. Repede, mi-am stors niste lacrimi.
Ce s-a intamplat, scumpule? Ce s-a intamplat?
Ce s-a intamplat? Lasa-ma sa vad.
Un turture a cazut de pe garaj si m-a lovit.
- Ce este? - Nu, e ok. Citeste acolo.
Trezeste-te, Randy.
Oh, Doamne.
M-a lovit in obraz si mi-a spart ochelarii.
Am incercat sa ma feresc, dar...
Vezi, e doar o mica umflatura.
Noroc ca nu ti-a spart ochiul.
Turturii pot sa omoare oameni.
- Ce se petrece acolo? - Nimic, coboram imediat.
Sa nu te atingi de curcan! Mai are nevoie de o ora sa fie gata.
O sa faci viermisori!
Si ochelarii mei?
O sa-i porti crapati...
pana iti cumparam unii noi.
Reusisem!
Dar mi-am lasat pusca afara.
Dupa ce te imbraci poti sa te duci sa-ti iei pusca.
Tine asa.
Asa e viata.
Cateodata cand esti in culmea viselor, cand bucuria-ti este pana la cer...
cand tot este perfect...
cel mai de neimaginat dezastru se poate abatea asupra noastra.
Oh, curcanul!
Ticalosii lui Bumpus!
Aroma divina inca se mai simtea puternic in casa. Dar se terminase.
Totul. Fara curcan. Fara sandvisuri din curcan.
Fara salata cu curcan. Fara supa sau amestec de curcan, fara curcan a la rege
sau litri de supa de curcan.
Dus.
Totul dus.
Ok.
Toata lumea sus.
Imbracati-va.
Mergem sa mancam.
Nu! Nu, "ra ra ra ra ra." "La la la la la."
Cantati asa:
Inca o data.
Stop!
Cantati altceva.
Nu!
Stop!
Bucatarie. Mancare aduceti. Pentru clienti.
Oh, imi pare rau.
E o rata minunata.
Chiar asa.
Dar vedeti...
Ce?
Zambeste la mine.
Ok?
Minunat!
Craciunul acela a ramas in memoria noastra...
drept Craciunul cand am mancat, prima data, curcan chinezesc.
Totul era minunat.
Iubito, vino aici. Uite-te la asta.
E minunat!
Langa mine, in negura, statea frumusetea mea din otel albastru.
Cel mai grozav cadou de Craciun pe care l-am primit...
sau il voi primi vreodata.
Am alunecat, incet, in somn, impuscand rate in aripa...
si descarcand pistolul de pe sold, cu impuscaturi spectaculoase.
ro. subtitle by kathia
Subtitrare downloadata de pe www.RegieLive.ro
Best watched using Open Subtitles MKV Player